Părerile mele şi atât.

...deocamdata nu.

2011-05-12T22:14:00.000+03:00

-Da? De când? Ce ar fi putut să se întâmple? Ce înlănţuire de evenimente a dus la acest tragic sfârşit? Ce plan diabolic, făcut cu migală, a cauzat asta? Ce persoană?
-La care să-ţi răspund prima dată?
-La care vrei.
-Da, de ieri. De restul încerc să-mi dau şi eu seama.
-Să ştii că se iubeau...

Chiar aşa şi era. Se iubeau şi s-au iubit mereu. Un anume el, o anumită ea. Între ei totul era perfect. Lumea i-a ucis.

Mark ieşea grăbit din apartament, încercând, în timp ce cobora scările, să se încalţe. Ca lucrurile să fie şi mai complicate, telefonul îi suna fără oprire, de câteva minute bune. Nu i-a dat atenţie. Era prea grăbit, urma să fie tată în câteva zeci de minute, nu-i mai păsa de nimic. Iese din blocul lui cu tendinţe comuniste(încă), deschide maşina şi răspunde, într-un sfârşit, la telefon.
-Da?
-Felicitări!
-Mulţumesc frumos, dar cu cine am plăcerea?
-Alex, nu mă recunoşti?
-Abia m-am trezit, am aflat că o să fiu tată mâine, sunt ameţit rău. Nici mamei nu i-aş recunoaşte vocea acum.
-Vin şi eu la spital, sper să ajung la timp.
-O să mă găseşti acolo.

Închide şi încearcă să arunce telefonul pe scaunul din dreapta lui, nereuşind însâ, acesta alunecând undeva între scaune.
-Eh, o să îl iau eu.
Îşi pune centura şi accelerează, vrând să ajungă cât mai repede la nevasta lui şi la viitorul lui copil. Era bucuros, se îmbătase cu bucurie.
Deja trecuseră cinci minute de când gonea nebuneşte pe străzile oraşului, cinci minute de gânduri şi sentimente, deseori contradictorii. Se gândea ce-o să facă de-acum? Cu ce o să-şi crească băiatul sau fetiţa? Ce o să le pună pe masă, având în vedere că tocmai fusese concediat? Nu conta, era fericit, era primul lui copil şi nimic n-ar mai fi contat. Era în stare să ucidă pentru copilul lui.
Brusc, totul se schimbă. Într-o fracţiune de secundă se trezea cu o altă maşină înfiptă în maşina lui, pe partea dreaptă, scăpând totuşi impactului iniţial. Nu mai auzea nimic şi era prins în fiarele contorsionate ale maşinii. Chiar când îşi dădu seama ce se întâmplă, văzu că telefonul se aprindea constat. Îşi dădu seama că era sunat şi cu un efort supraomenesc reuşi să desluşască numele nevestei lui.
"A născut, gândi el, a născut şi eu nu sunt acolo. Nici măcar nu pot să-i răspund. Dumnezeule mare!"

În maşina care se găsea înfiptă în a lui se aflau trei tineri, doi băieţi şi o fată. Unul ocnducea, unul era aparent mort, iar fata era legată.

-Cu 30 minute în urmă-
-Hai, ce dracu faci?
-Păi hotărăşte-te pe cine luăm.
-Habar n-am. Zice tu.
-Hă! Uite aia de acolo arată bine.
-E cu gagicu' după ea!
-Ăhă, am văzut. Pe el îl batem, nu-i problemă.
-Hai bine, bă. Cum vrei tu.

Cei doi coboră din maşină şi se întreaptă către doi îndrăgostiţi, un oarecare el şi o oarecare ea, stând pe o bancă. Era întuneric şi nu se puteau vedea unii pe alţii, dar reuşau să distingă siluetele.
-Ce faci, fetiţă?
-Te cunosc? spune ea.
-Pai deocamdată nu, spuse unul dintre cei doi, râzând. Nu se vede nimic aici.
-Aveţi vreo problemă? spuse el, încercând prosteşte să-şi apere prietena.
-Lasă-i, te rog, şi hai să mergem, îi spuse ea.
El o privi în ochi, îi apucă faţa în mâini şi o sărută, ca mai apoi să îi şoptească ceva la ureche. Ea, îngrozită, încercă să-l oprească dar era deja prea târziu. El deja se bătea cu unul din ei.
-Sun la poliţie dacă nu vă potoliţi!
-Hai iubito, sună, îi spuse arogant unul dintre cei doi.
Scoase telefonul, moment în care fu trântită la pământ, de un pumn venit din partea celui care stătea. Celălat era aproape mort, ca urmare a faptului că iubitul fetei se dezlănţuise orbeşte asupra lui. Când îşi vâzu iubita la pământ, cu celalalt peste ea, se enervă şi mai rău şi sări pe el, uitând de cel pe care mai avea puţin şi-l omora.
Încercă, în zadar, să se bată şi cu acesta. Nu mai putea, simţea că iese viaţa din el şi aşa şi era. Fusese înjunghiat. Nu se gândea la el, se gândea la fata de lângă el, fată ce avea să-i devină logodnică în acea seară, dacă lucrurile ar fi mers altfel. Fată cu care şi-ar fi petrecut restul zilelor. Se simţea neputincios, vroia să facă totul, vroia ca măcar pe ea să o scape. Scoase un urlet de durere şi neputinţă şi căzu. Nu se putea mişca, putea doar privi la tratamentul la care era supus viitoarea lui nevastă. Doar atât.
Unul dintre cei doi, cel care nu fusese bătut, îşi transportă prietenul în maşină şi se întoarse grăbit la ea. O legă cu o sfoară şi se apropie de iubitul acesteia.
-Uită-te bine la ea. Dacă o să o mai vezi, fii sigur că n-o să mai arate aşa.
Încercă din răsputeri să se ridice, încercă din răsputeri să strige după ajutor. Nu putea să facă nimic. Era imobilizat în propriile sale gânduri, gânduri pe care nu şi le-a imaginat vreodată că le-ar avea. Ştia că el o să moară. Era doctor şi realiza că pierde mult prea mult sânge. Se gândea, şi îşi dădu seama că era mai bine şi pentru el, şi pentru ea, dacă ar fi murit amandoi.
"Ea, dacă n-ar muri, ar fi supusă unor tratamente greu de descris, ca mai apoi să fie violată şi abandonată cine ştie unde". Acestea erau gândurile lui.
"Gândesc bine sau sunt un monstru? Cum aş putea să-mi doresc moartea ei? În mod clar nu mai gândesc cum trebuie".
Înainte ca ea să fie aruncată în maşină, el reuşi să scoată un ultim strigăt.
-Te-am iubit, te iubesc, o să te iubesc mereu. Chiar şi după moarte!

După ce o aruncă pe bancheta din spate, cel care-şi salvase prietenul de la o moarte sigură se sui la volan şi porni grăbit.
-Vlad, eşti bine?
-Da...cred că-s pe moarte, zău. N-ar fi trebuit să facem asta, Andrei.
-O să fii bine. Uită-te-n spate şi vezi ce avem. Facem cum i-am făcut şi ei?
-Ei? Care ei?
-Ultima noastră fetiţă, nu-ţi aduci aminte?
-Nu...nu mai văd...
-Vlad? Vlad?! Andrei îşi luă mâna de pe volan, încercând să vadă dacă Vlad mai avea puls. Nu mai avea, şi ca urmare Andrei, într-un exces de furie, scăpă volanul de tot iar maşina intră într-o alta. Corpul lui fiind imobilizat, se întoarse la fata pe care tocmai o răpise şi o bătuse crunt înanite să o urce în maşină. Erau acum pe bulevard, acesta fiind iluminat corespunzător. Abia acum reuşi să vadă cine era în spatele lui. Îşi răpise şi aproape omorâse propria fată, fată pe care a abandonat-o când avea 16 ani. Acum avea 23 şi nu se schimbase. Rămăsese la fel.

"Trebuie să răspund la telefon, trebuie!" îşi repeta Mark cu disperare. Nu reuşea şi privi din nou la cei de lângă el. O cunoştea pe fată, ba chiar îi părea foarte cunoscută. Cu un efort de concetrare maxim, venit ca prin minune, reuşi să vadă că în spatele maşinii, legată de mâni şi de picioare, stătea chiar sora lui.

-Căpitan Popescu, ce s-a întâmplat aici?
-Un accident mai ciudat, sau probabil vreo răzbunare. Avem 4 victime.
-Au legătură între ele?
-Oho! Şi încă ce legătură!

Bărbatul care este singur a murit la ora la care a devenit tătic. În maşina de alături este o fată, acea fată era sora lui vitregă. Pe scaunul şoferului este tatăl fetei, iar lângă el unchiul ei. N-am idee ce s-a întâmplat.

Dumnezeu. Dumnezeu'. Mă-tii.

2011-05-08T22:30:00.000+03:00

Ar trebui să las videoclipul să vorbească de la sine dar cum sunt incapabil să tac şi îmi place foarte mult să fac mişto de retardaţi, o să comnetez câte puţin pe marginea minunatului subiect.

În primul şi în primul rând, vreau să vă atrag atenţia şi să vă spun că toate muierile s-au dus acolo pentru că, după cum spune tradiţia, sau ce spune(că oricum spune prost), numai atunci puteau să intre şi doamnele în altar. Deci femeile poporului român s-au călcat pe ţâţe(că majoritatea erau băbăciuni) ca să vadă o cameră cu o masă în mijloc, nişte multe icoane şi câteva scaune. Dacă erau mai tinere, le-aş fi chemat în bucătărie la mamaie, că tot cam asta vedeau. Şi le şi sfinţeam. Cum se cuvinte.
Vedem la nu ştiu care secundă un minunat exemplar al sexului frumos şi credincios, care, în faţa bisericii ei mult iubite, unde se dă cu curu de pământ şi eventual cu pula-n gură( că acolo tre să fii cât se poate de pur, sincer, iubitor, iertător şi mai ştiu eu ce alte adjective parcă făcute special pentru creaturi de pe vremea lui Hades) cum strigă ca o femeie în actul facerii "Nebunule, e cardiacă, îi vine rău, fă ceva". Sau o aberaţie de genul ăsta. Eu, dacă eram în locul jandarmului, cu riscul de a-mi pierde slujba, îi transmiteam un călduros marş în gura mă-tii cu dumnezeii mamii mă-tii şi cu cine te-a îmbrăcat în dimineaţa asta.
Fă blondo. Ce pula mea căuta secătura aia acolo? Spera că o să pice vreun prost cu nasu-n ţâţele ei? Spera că o să-l vadă pe dumnezeu? Ce căuta? Dacă era cardiacă, la ce s-a expus conştient unui pericol?
Să presupunem aşa:

Femeie cardiacă, 80 ani, credincioasă.
Băiat, 25 de ani, îndrăgostit, grăbindu-se să vadă o fată.
Şofer, beat.

Femeia cardiacă ştie că dacă iese din casă şi se expune unor atacuri fizice mai mult sau mai puţin puternice(şi să împingi pe cineva ca acolo poate fi considerat un atac) e posibil să moară. Mai ales că e stresul mare. Femeia cardiacă decide să iasă totuşi şi să se ducă la biserică, cu toate că ştia că e posibil să moară.
Băiatul de 25 de ani, îndrăgostit fiind, se grăbeşte să ajungă la o anumită ea. Iese din casă, cumpără un buchet de flori şi merge grăbit. Traversează strada. Regulamentar. Un şofer beat circulă cu viteză şi dă peste el.
În acelaşi moment, baba, în curtea bisericii, leşina. De acolo se sună la salvare. O salvare este trimisă la biserica. Cu zece secunde după ce se sună de la biserică, se sună şi de la locul accidentului. Salvările erau trimise în diferite misiuni şi ultima care era disponibilă a fost trimisă către biserică. Este trimisă o altă ambulanţă, dar care ajunge prea târziu.
Băiatul de 25 de ani moare, din cauza unui şofer beat şi din cauza unei salvări trimise la o anumită biserică, dar cel mai improtant din cauza societăţii.
Femeia cardiacă, 80 de ani, credincioasă. Este salvată şi mai trăieşte doi ani, murind din cauze naturale.

Gâdiţi-vă, dobitocilor. Dacă ar fi să muriţi doar voi, n-ar fi o problemă.

E trist. Foarte trist ce se întâmplă. Atât.

Am impresia.

2011-05-05T22:02:00.000+03:00

Am vaga impresie ca am mai scris cel putin o data ce o sa scriu aici, dar nu conteaza. va las pe voi sa va dati cu parerea in legatura cu asta, ca voi sunteti aia care-mi citit postarile. mie mi-e sila.

Stiti de ce nu mai scriu pe blog? Pen' ca mi-e sila si pen' ca n-am cui(exceptand 2,3 persoane). De acum si pana cand o sa imi fie si mai sila, o sa fac tot posibilul sa scriu cat mai des, pentru cat mai multa lume. De ce? Nu stiu. Nu ma incalzeste cu nimic daca am trafic si cometarii. Poate doar ma plictisesc. Apropo, care ai jucat Crysis 2?

Una dintre cele mai ipocrite? (II)

2011-04-23T23:47:00.001+03:00

Vezi postarea asta si inlocuieste craciunul cu pastele.

Nu stăm bine.

2011-04-14T00:46:00.009+03:00

Nu stăm bine în bancă la şcoală. Nu stăm bine în scaunele de căcat ale doctorilor de familie. Nu stăm bine nici în autobuzele şi tramvaiele astea infecte. Nu stăm bine în pat cum nu stăm bine probabil nici în picioare. ASTEA SUNT NIMICURI!

Nu stăm bine la capitolul cultură, artă, inteligenţă, economie, respect, dragoste, etică, morală, adevăr. Astea contează. Voi, plebe ordinară, voi, inculţi tâmpiţi şi mânjiţi din glezne până-n gât cu căcat comunist, voi, cei care votaţi de-a-n pulea, voi, care trăiţi pentru a mânca, voi, care credeţi că dacă aţi trăit x ani vi se cuvine tot şi sunteţi atotştiutori, voi, care nu ştiţi nici să vorbiţi şi nici să scrieţi în limba română, limba cu care v-aţi născut, voi, ţigani infecţi care nu ştiţi decât să furaţi şi să vă băgaţi pula-n tot şi-n toate, care spuneţi "să moară mama" de zece ori la trei cuvinte, voi, alcoolici retardaţi care vă omorâţi copiii cu un topor dintr-un căcat, voi, ăştia care perseveraţi în prostie şi nu vă lăsaţi nici dacă v-ar da dumnezeul vostru imaginar o palmă, voi aţi dus ţara asta unde e, din cauza voastră stăm cum stăm. Sunt prea dur? Ştii unde mă doare? Mă doare în cur. Ar trebui să fiţi foarte familiarizaţi cu termenul ăsta pentru că voi gândiţi cu curu. Voi, proştilor, sunteţi cei mai liniştiţi. Voi n-aveţi griji, orbiţi fiind de starea voastră la care aţi fost limitaţi sau în care staţi de bună voie şi nesiliţi de nimeni, înecându-vă cu propria voastră incultură. Voi, cei care strigaţi cu toţi plămânii că sunteţi etici şi morali, tot voi aveţi ca principal ghid în viaţă minciuna şi ipocrizia. Voi sunteţi ca un cancer. Sunteţi incurabili, sunteţi peste tot, sunteţi de pomană. Voi, ăştia care vă definiţi prin haine, voi, inteligenţi ieşiţi peste noapte, voi, autori cu zero cărţi citite, voi, puleţi de 14 ani care au impresia că ştiu tot, voi, care vă daţi cu părerea la toate alea cu aere de mari inteligenţi, voi sunteţi la fel. Ca un cancer. Inutili.

Voi, leprelor, rahaţilor, inutile creaturi ce sunteţi, voi n-ar trebui să existaţi. Dacă există dumnezeul ăsta al vostru, proslăvit de religia asta a voastră şi pupat în pulă de mulţi, ţin să vă anunţ că este un dumnezeu al dracu' de prost. Cam ca voi. Şi inutil.

World of Warcraft

2011-04-11T20:06:00.000+03:00

Titlu e pus pentru ca e destul de cautat si sigur o sa am vreo 1231209 de tocilari care sa-mi faca trafic pe aici. N-are nicio legatura cu subiectu.

Peste 20j de ani(asta ar trebui sa fie titlu corect).
Peste 20 de ani, la ritmul asta, lumea o sa ajunga si mai retardata decat e, chiar daca fizic pare imposibil. Copiii or sa-nceapa sa fumeze din gerenala(adica din 1-4). Cand zic fumeaza, ma refer la Kent 8, Kent cu aroma de caise verzi, Kent care, daca apesi pe filtru, mai scoate o tigara, Kent care, daca apesi pe filtru, are aroma de cacat si in final, Kent care se prostitueaza ca nimeni altcineva. Prin clasa a 7a(sa fiu baiat finut) se trece la etnobotanice. In a 8a, la clubbareala. In acest viitor sumbru si plin de cacat, o sa fie cineva acolo care o sa-i calce pe coaie pe puletii astia care acu inoata prin niste coaie anonime si destul de proaste. (o sa ii calce pe coaie pe unii care inoata prin coaie, v-ati prins? E un fel de scharfes S pentru cine cunoaste situatia). Acel cineva o sa fiu eu si in cazul in care o sa ma plictisesc in asa hal incat sa fac un copil, o sa fie si el. Deci o sa fim doi. Muriti, ba!

Am revenit.

2011-04-08T22:59:00.000+03:00

Va zic direct. Il inchisesem ca ma plictisisem de aia care intrau pe blog numa' pentru muie si pizda, ca google baga la cautari cuvinte aiurea, ca n-aveam pentru cine sa scriu si ca scriam in alta parte ceva mai smecher decat ce scriu aici. M-am decis sa-l redeschid, in speranta ca o sa am atat timp liber incat o sa sterg toate comentariile primite de la anonimi, o sa incerc sa ma abtin de la a baga o pula, o pizda un coi si vreo muie pe aici(da, stiu ca le-am bagat acum, asta nu se pune), si alte chestii mult prea irealizabile in precedentul blog. daca nu va place templateu, puteti sa dati x ca si-asa nu ma intereseaza daca va place sau nu. Bine ati revenit! O sa va tin la curent.

National Geographic se adreseaza proștilor.

2011-03-13T21:41:00.001+02:00

National Geographic se adresează proștilor. De ce? Pentru că repetă lucrurile ca și cum ar vorbi cu un retardat. M-am uitat astăzi la o emisiune despre nu știu ce rachete și a fost ceva de genu:

"John și echipa lui încearcă să lanseze o rachetă copiată după o rachetă din al doilea război mondial, pe un câmp izolat și ferit de restul lumii. Testul se va desfășura mâine, pe un deșer izolat și ferit de restul lumii. Motivele pentru care racheta copiată după o rachetă din al doilea război mondial va fi lansată mâine pe un deșert izolat și ferit de restul lumii sunt următoarele: vremea o să fie mai bună, azi n-au timp. Racheta, pe numele ei 1'M 2P3AK1NG T0 R3TARD3D P30PL3, este o copie după o rachetă cu nume nu foarte interesant, din al doilea război mondial. John și echipa lui testează racheta copiată după o rachetă din al doilea război mondial, pe un câmp, deoarece vrea să-i demonstreze puterea absolută și mai vrea să ajungă la un orgasm de tocilar și mai și are bani și n-are ce să facă cu ei, pentru că oricum nu interesează și nici n-ajută pe nimeni că testează el o rachetă copiată după o rachetă din al doilea război mondial, pe un deșert izolat și ferit de restul lumii."

Cam așa s-a desfășurat emisiunea. Asta fără ce ziceau ăia care testau racheta, cu toate că semna cu ce zicea și povestitoru ăla. Ion Creangă era mult mai bun ca el.

De ce minti?

2011-03-07T20:50:00.003+02:00

Stimați ascultători, vreau să vă adresez o întrebare cât se poate de sinceră. Cunoașteți pe cineva care minte și nu își dă seama când o face? Daca da, vă rog frumos să îi dați un pumn in frunte și să fugiți de el ca de dracul în persoană.

Azi am avut proasta inspirație să merg pe stradă la momentul nepotrivit, prin locul nepotrivit. Pe lângă faptul că era să fiu mâncat de 3 mii de miliarde de câini, am mai și dat ochii cu... o cunoștință să-i zic. Mă rog, nu prea se poate numi cunoștință, dar îi spunem așa. Prieten în niciun caz, n-am prieteni așa oligofreni. Ei, dragii ascultători, cunoștința asta a mea s-a gândit că ar fi bine să-mi omoare timpul meu prețios cu povestiri de-ale lui. Hai, n-ar fi fost asta o problemă. Puteam să-mi rup 15-20 minute să-l ascult pe bou. Problema a fost că urechile mele n-au auzit nici de la Ion Creangă așa ceva. Pe cuvântul meu de onoare că Ion Creangă, atunci când îl ascultam/citeam, părea mai credibil când zicea de ce pula mea zicea el acolo(că oricum nu mai știu). Nu o să stau să scriu aici ce zicea ăla pentru că ar însemna să destabilizez internetul și eventual să formez o gaură neagră în care să se ducă toate informațiile, exact cum se duce rahatul când tragi apa. N-o să vă chinui nici pe voi să citiți asemenea dobitocenii, dobitocenii cum numai înuși Cărtărescu ori alt deștept ieșit peste noapte putea să spună. Eu țin la voi și la sănătatea voastră mintală, așa că vă rog insistent să ucideți aceste bestii ieșite din neantul timpului, ca niște creaturi trimise de Hades însuși, și să ne scăpați pe toți de un chin uriaș. Nu doresc nimănui să audă ce-am auzit eu azi.
Problema cea mai mare era că nici măcar el nu-și dădea seama că minte. Știu că era și o boală, dar nu mai știu cum îi zice. Spor la ucis zombi, apocalipsa vine!

[Articol pentru sport.ro sau alte cacaturi de pagini dedicate sportului] INCREDIBIL! SENZATIONAL! MARIN PREDA A DAT CU SUTUL INTR-O MINGE DE PLASTIC LA O CONFERINTA CARE AVEA CA PRICIPAL! SUBIECT! DREPTURILE COCOSTARCILOR DIN DELTA! CEL MAI MARE TITLU! INCREDIBIL!

2011-03-01T11:14:00.002+02:00

Fostul fotbalist! Gica Hagi! a semnat ieri seara un contract! de 1290381 milioane de euro! cu o echipa din Nigeria! Oficialii Nigeriei au precizat ca lui Giga i se vor da toate terenruile Nigeriei plus ! cateva insule si vreo 2 pesti!

Nationala! fierbe! SENZATIONAL! Echipa Romaniei este intr-un MARE! conflict cu echipa Olandei! dupa ce Bogdan Stancu! a dansat dansul caprei! Olanda a fost deranjata de aceasta actiune si a spus ca ea a dansat! dansul caprei! prima! dand in judecata echipa noastra! Pe ea baieti! ce mama dracu! !.

La tenis! F1! golf! snooker! rugby si restul sporturilor nu ne-am mai obosit sa scriem nimic ca si asa nu va intereseaza! SENZATIONAL!

Unde dracu' au învățat ăștia să pună "!"? La școală în niciun caz. Bă, mai există și virgule, puncte, ghilimele, paranteze, numere, etc. Învățați să le folosiți.

Ziua lui Valentin.

2011-02-10T17:28:00.001+02:00

În primul rând vreau să vă spun că MĂ CAC PE VALENTINE'S DAY.
Puteți să fiți mai retardați de atât? Pe lângă faptul că sărbătorile nu înseamnă nimic altceva decât sustragerea de la muncă și sărbătorirea unui ceva ce n-a făcut prea multe și în mare parte vorbea cu chestii din capul lui, sunt împrumutate și sărbătorile de la alții. De ce căcat? Nu vă mai plac ale noastre? Vreți să fiți cul și americani? Puteți să faceți un lucru și mai bun, și anume să muriți sau să vă treziți în pula mea la realitate. O chestie mai lipsită de caracter rar mi-a fost dat să văd. Imaginați-vă că America e un băiat șmecher, mutat în cartier de nu foarte mult timp. România este un băiat mai bălălău de fel, prostănac și idiot. Ce face România când vede America? Simplu. Copiază, imită, suge pula. E ca și cum România s-ar duce la America și i-ar spune "Hei, ești cool. Mă lași să fac ce faci și tu, să port ce porți și tu, și cu ocazia asta să-ți sug și pula?" și America s-ar uita în scârbă și ar zice "meh, fă ce vrei, oricum sunt prea cool in ochii tăi. Pot să mă cac pe mă-ta, tot o să mă placi." Eu vă sfătuiesc prietenește să vă găsiți o coloană. V-ar trebui una.

Acum să abordăm anumite nereguli din cadrul televiziunii din România, în special Antena1,2,3,4,5,6,...,n, și Realitatea TV. Vreau să lămuresc o chestie. Nu mă enervează că ambele posturi sunt anti Băsescu și că se crizează toți și nu știu ce să mai facă să-l detroneze. Mă doare-n pulă și de Băsescu și de restu. Toți o apă și-un pământ.
Ce mă enervează cu adevărat e că se cacă pe ei cu englezisme și americanisme de doi bani. Atât A1 cât și RTV folosesc, în mod constat, cuvinte precum Breaking News, Hot News, News, Live și mai știu eu ce căcaturi. Bă idioții pulii. Voi aveți program pentru generația 85-2000? Voi chiar aveți impresia că tataie de la țară are habar ce căcat înseamnă Breaking News? Puteați la fel de bine să puneți Последние новости, că tot aia înseamnă, da' măcar aveau pensionarii (ăia pe care îi apărați atât) mai multe șanse să înțeleagă ce căcat vreți să spuneți. Vă bateți joc, pe față. Asta nu-i frumos, boii dracu!

Titlu zici?

2011-02-09T16:37:00.002+02:00

Multă lume m-a întrebat de ce n-am mai scris, de ce nu mai scriu, sau de ce mai știu eu ce nebunii cu privire la cheful meu.
Mult mai multă lume scrie constant. Problema cu scrisu' ăsta e că ori scrii bine, ori scrii prost. Majoritea o face prost. Incredibil de prost. Foarte prost. E ușor să cauți un subiect anume prin văgăunile acestui mare internet și să dezvolți trei idei în legătură cu el. E ușor, foarte ușor, să scrii despre nimic. Nici mie nu mi-ar fi fost greu să caut ceva pe google și din acel ceva să fac un ceva mai mare, cu toate că ar fi fost de căcat. E ușor să copiezi și să imiți. Asta ca să le răspund acelor persoane care s-au interesat de viața mea și de ce nu mai am eu chef să scriu. Ei bine, eu SCRIU când am CEVA de scris, CUIVA care să priceapă ce scriu. Restul doar copiază, fără să îi pese dacă subiectul în cauză este unul cel puțin inteligent. Nu zic că ăsta e, dar eu măcar scriu asta pentru ăia care m-au întrebat. A, da, și mai am un motiv. În afară de câțiva care sunt deștepți, restul cititorilor este format dintr-o populație retardată care oricum n-ar înțelege ce vreau să zic. Și dat fiind faptul că eu nu vreau să scriu pentru proști, n-o să o fac. O să scriu când o să am ceva care să transmită ceva. Când o să am ceva de zis. Nu vreau să vorbesc mult și să spun puține. Adică nu vreau să scriu mult și să spun puține. Succes în viitoarele voastre afaceri! La mai mare.

Una dintre cele mai ipocrite?

2010-12-24T22:12:00.002+02:00

Craciunul. Cel mai bun prilej pentru tot românu să se adune şi să mănânce până bubuie, să sărbătorească împreună cu familia şi prietenii. Care familie? Care prieteni?

Familia aia a cărei membrii se urăsc, încearcă sa se evite cât mai mult cu putinţă şi fiecare vrea ce are ăla de lângă. Familia aia care nu te sună nici măcar o dată pe lună să te întrebe ce mai faci sau dacă ai murit. Mult mai corect şi sincer ar fi să inviţi nişte străini la masă, că ăia măcar nu te cunosc şi nu te bârfesc în restul anului.

O, vai! Trebuie să fim mai buni unii cu alţii, să primim Crăciunul în suflet şi să uităm de rele şi necazuri(în mare parte pricinuite tot de noi). Eu zic că ar fi mai corect, mai logic şi mai bine dacă aţi fi mai buni unii cu alţii tot anul, dacă n-aţi mai pricinui rele pe care să le uitaţi tot voi de Crăciun şi dacă v-aţi respecta şi iubi sincer. Spun aşa, că toată lumea se cacă pe ea de Craciun şi toată lumea iubeşte pe toată lumea. Probabil vi se pare normal să vă iubiţi o dată pe an, atunci când mâncaţi până picaţi sub masă. Eu, spre deosebire de plebea(care e majoritară), am aceeaşi părere despre cunoştinţe tot anul, şi de Crăciun nu se trezeşte în mine sfântul chip şi duh ca să mă facă să apreciez lucrurile mai mult. Le apreciez normal. Crăciunul e o zi ca oricare alta. Nici măcar nu s-a născut ăla de-l iubiţi atât de mult pe 25.

Cum am mai spus, sunteţi şi o să rămâneţi până la venirea lui, nişte IPOCRIŢI!

Război şi pace.

2010-11-26T15:11:00.001+02:00

dragii mei cititori mult mai numeroşi ca cei de pe acest minuat blog, declar război blogului pe care tocmai l-am menţionat. Motivele sunt inexistente spre neclare, dar nu asta contează. Până una alta intraţi, citiţi şi căutaţi voi un motiv bun. mulţumesc şi rămân dator.

Şi ce?

2010-11-24T20:06:00.001+02:00

Uitându-se în stânga şi în dreapta, în repetate rânduri, îşi dădu seama că nu era urmărit. Avea impresia asta de câteva zile, impresia că este urmărit, însă neştiind cărui fapt i se datora asta. Stătea mereu cu frică şi nu mai dormea noaptea. Nu dorea să fie prins.
În încercarea disperată de a scăpa, a reuşit un lucru nou pentru el. A reuşit să ucidă, să fie un criminal. Din cauza neclarităţii şi lipsei de concentrare, nu reuşea în niciun mod posibil să îşi aducă aminte ce anume omorâse. Ştia doar că a scăpat de undeva, într-un fel nu foarte plăcut. Îşi aducea aminte că s-a chinuit câteva zile, dacă nu chiar câteva săptămâni. Ce făcuse şi de ce era urmărit?
În urmă cu doi ani, cunoscuse pe cineva, cineva care avea să-i schimbe viaţa. În ce mod şi pentru cât timp, nimeni nu ştia.

În general, lucrurile noi încep frumos. De câte ori, atunci când ai cunoscut pe cineva sau când ai făcut ceva nou, n-ai fost plin de emoţii? Când începi ceva nou, eşti curios să ştii ce se întâmplă mai departe, eşti dornic să descoperi şi să aflii totul despre acel nou. În cazul nostru însă, lucrurile au fost pe dos. A început plictisitor, enervant şi chiar cu teamă şi nervi. A început cum ar fi trebuit să se termine. A fost invers.

Prima lună a adus şi prima despărţire sau încercare de a opri toată treaba. Parcă îşi dădea seama că nu era bine ce făcea. Ceva în mintea lui funcţiona şi îi spunea că nu e bine. Din păcate şi-a ascultat mintea prea puţin şi s-a ghidat ca un animal, după instincte. Din păcate n-a fost raţional.
După prima despărţire a urmat o perioadă excelentă. A mers bine totul, cu toate că, la un moment dat, părinţii l-au sfătuit să termine această relaţie, că nu e bine. El nici n-a vrut să asculte, a ignorat totul crezându-se un geniu neînţeles, crezând că nu e rău, crezând că totul merge minunat şi aşa o să meargă mereu. N-a ascultat de nimeni şi nimic, decât de noua lui cunoştinţă. Nu mai era raţional şi logic, aşa cum îl ştia lumea. Nu mai era nimic din ce fusese, pentru că, în 5 luni, s-a schimbat mai mult decât a făcut-o toată viaţa la un loc. Era altul. Dădea bani, îşi ignora prietenii şi chiar părinţii, nu vroia să mai ştie de nimeni altcineva. Nu îi păsa dacă, de exemplu, ar fi început un război în toată regula, nu îi păsa dacă păţea ceva. Nu se mai gândea la persoana lui, decât la noua lui prietenă.

Şi totuşi, acum, în chinuri, tot încerca să îşi aducă aminte ce omorâse şi de ce scăpase, dar cel mai important, cine-l urmărea? Prietenii şi cunoştinţele nu vroiau să îi spună nimic. Toţi vroiau să-l lase să-şi dea singur seama ce făcuse şi ce-l urmărea. Era pe cont propriu.

În al doilea an, lucrurile erau deja stabilite clar. În această pseudorelaţie domnea un fel de lege nescrisă dar foarte respectată, lege după care el se ghida orbeşte. Bani nu mai avea, fericire nu mai avea şi totuşi nu vroia să renunţe. Îi rămăseseră prietenii, prieteni pe care îi ştia de mult dar pe care, în ultimul an începuse să-i cam ignore. În mod suspect,aceşti prieteni nu prea băgau de seamă ce se întamplă cu el, fie din cauză că şi ei trecuseră prin asta, fie din cauză că nu le prea păsa.

Chiar şi aşa, într-o dimineaţă de noiembrie şi-a dat într-un final seama că nu era bine. Că trebuia să oprească acest lucru care nu se mai termina, cu toate că el şi-ar fi dorit asta.

Şi-a adus aminte. Omorâse un viciu, o dorinţă nocivă şi dăunătoare. Scăpase. Scăpase de viciul pe care tocmai îl omorâse şi era fericit. Era urmărit. De ce anume? De ce tocmai omorâse.

Evident că această scriere reprezintă cum înerc să mă las eu de fumat. Era o denumire pentru astfel de povestiri dar nu mi-o aduc aminte. Apucaţi-vă de fumat, că e şmecher şi la moda. Sănătate şi succes!

România, te iubesc. sau te-am iubit.

2010-11-21T22:13:00.001+02:00

Mă uitam acu pe ştirileprotv.ro, din plictiseală şi nesomn şi m-am gândit, ca tot omu ce vrea să se bage în seamă, să critic minunata societate din zilele noastre, anul 2010 după bunul nostru isus hristos.
La R(r)omânia, te iubesc, ultima temă dezbătută a fost "Ce spun hainele pe care le purtăm despre noi?". La umilepăreri.blogspot.com, răspunsul este "hainele spun despre noi că ne este frig şi că avem nevoie de ceva în care să depozităm lucrurile care trebuie să le cărăm după noi, adică telefonul, banii şi cheile".
Dragii mei români şi libanezi(am câţiva libanezi care mă citesc), hainele au fost create cu scopul de a ne apăra de frig, pentru că la vreo câteva sute de ani de la apariţia noastră părul care ne acoprea corpul întrun mod brutal şi egoist s-a gândit să se dea jos că nu mai e profitabil. Cu alte câteva sute sau mii de ani după, cinva s-a gândit să facă nişte găuri în acele haine pentru a putea să pună lucruri care trebuiesc cărate zilnic după tine şi decât să le ţii în mână, mai bine le ţii în buzunar. Acum, tineretul din ziua de azi, care din păcate este bătut la cur de clanul stelelor de mare(pentru cei cărora nu le-a plăcut biologia, stelele de mare nu au creier), preferă să iasă în evidenţă prin haine. Ca să nu fiu absurd, n-am nimic cu hainele care prezină mai mult decât un înveliş şi un loc de depozitare, dar am ceva cu oamenii care se definesc prin hainele ce le poartă. Păi bă puţă, când m-am dus să-mi cumăr pantaloni sau jinşi cum ar zice snobu', din necunoştinţă de cauză am intrat la Lee Cooper. Când l-am întrebat cât costă şi mi-a zis că cinci milioane, mi-a venit să-i zic că de cinci milioane să-i facă lu mă-sa mormânt, nu să-mi dea mie pantaloni.
Voi, ăştia cu moda. Lămuriţi-mă şi pe mine care e diferenţa dintre o pereche de pantaloni de cinci milioane şi una de nouă sute de mii-un milion jumate, maxim. Care? La preţ? De restul îmi iau prezervative şi mă fut cât îţi imaginezi tu că fuţi în pantalonii tăi de cinci milioane.

Dacă nu ai prin ce altceva să te defineşti, defineşte-te prin haine că e cel mai uşor. Cumpără-ţi haine de la cele mai mari firme şi cele mai scumpe firme şi ai grijă să fie şi la vedere. Când intelectul nu te ajută, te ajută haina. Sau te ajută doar în mintea ta bătută de cea a unei steluţe de mare.
A, da, era să uit. La minunatele voastre haine scumpe, adăugaţi şi o frează de smecher. Să prindă bine la fete. Că freaza ta o să hrănească muierea.

În încheiere, dacă oamenii de genul prezentaţi mai sus şi cunoscuţi în termeni populari "cocalari", au parte de o moarte cumplită şi dureroasă, vă anunţ de pe acum că n-o să îmi pară rău. Noapte bună, prietenii mei inculţi şi care n-au habar de ceea ce ar trebui cu adevărat promovat şi luat ca exemplu. Noapte bună. Sper să nu vă mai treziţi.

Animalele. animalelor.

2010-11-16T19:03:00.001+02:00

Ca un bun elev ce sunt, am participat astăzi, 16.11.2010, la o activitate... extraşcolară să îi zicem. M-am dus mai mult ca să scap de istorie. După minunata activitate, istoria mi se pare foarte frumoasă. Mă rog.
Lume...căcălău. Stăteau unii peste alţii, în picioare, în mâini, în cap, ziceai că îl mai execută pe ceauşescu iar, aşa se strânsese lumea(probabil doar o mică parte ştia despre ce e vorba, că daca ştiau toţi nu prea mai venea nimeni). Mă rog, din nou.
Mă aşez meticulos şi aştept începerea porcăriei. Ghiciţi despre ce a fost. Despre protecţia animalelor, oameni buni! DESPRE CÂINII MAIDANEZI ŞI BOLILE PISICILOR. DESPRE CUM ROMANIA MERGE PROST DIN CAUZĂ CĂ OMORÂM MAIDANEZII. Dudie care ai prezentat, dacă citeşti năzdrăvănia asta care e de 10 ori mai bună decât proiectul tău(şi nici măcar nu mă chinui), iţi zic eu că România este un stat LAIC şi că nu merge prost din cauza câinilor. Merge prost că aşa merge ea. Nu ştie a merge bine.

De ce nu sufăr astfel de manifestaţii? Pentru că, animalele sunt pupate în cur de nişte oameni care se cred importanţi şi s-au gândit să ia apărarea unor animale. Sunt ANIMALE. Am şi eu o pisică, dar e mai mult de decor, nu stau să o ling în cur 24/7. Stă pe lângă mine şi e de ajuns. A, da. Cu toate că spuneai foarte sigură pe tine că pisicilie trebuiesc periate de 1278319678316 ori pe minut, eu îţi spun că am periat-o de când o am(doar de vreo 13 ani), maxim de 10 ori. Maxim. Şi nici n-am murit sufocat de păr, şi nici ea nu se plânge, şi toată lumea e fericită. Şi nu, nu am pisică d'aia cheală de o venerau egiptenii. Am birmaneză flocoasă.

Aşa. Printre aberaţiile pe care le-am mai auzit a fost şi faptul că tre să iubim câinii comunitari. Ce e drept, câinii comunitari inspiră iubire, pace şi linişte. Sunt mai ceva ca spiriduşii, unicornii, zânele şi chiar mai ceva decât curcubeele. Mai ales când latră toată noaptea a proşti, mai ales când arunc eu cu cartofi şi ceapă după ei. Arunc din iubire, arunc cu gând de pace. Nu m-am gândit niciodată că poate îi nimeresc şi le sparg capul, doamne fereşte! Inspiră iubire când vii noaptea liniştit acasă si te trezeşti cu unu după tine. Îi zici cuţu şi mai apar încă 50 pe lângă el. Păi asta e luptă dreaptă? eu să fug pentru 50? Şi nu, nu fug de ei. Fug spre ei. Cu un bolovan în mână, evident tot în semn de recunoştinţă şi iubire. Vreau să le dau bolovanul cadou, un fel de simbol al iubirii dintre mine şi ei. Dar ei îmi întorc spatele şi fug. Eu arunc cu bolovanul după ei că mă gândesc că îl vor lua mai târziu.

Iubiţi animalele oameni buni! Pupaţi-le-n cur.
A,da. Nu vă mai numiţi în mod ipocrit de la PROTECŢIA ANIMALELOR. Numiţi-vă ORGANIZAŢIA IPOCRITĂ CARE APĂRĂ DOAR CÂINII ŞI PISICILE ŞI DIN CÂND ÎN CÂND, CAII, BOII, VACILE ŞI OILE. Restul, nu contează. Nu cred că o să aprere nimeni broaşte, şobolani, viezuri şi alte lighioane. Nici nu trebuie, dar spun aşa, ipotetic.

11.11.2010/21.43

2010-11-11T21:42:00.001+02:00

Dragi cititori, in aceasta minunata seara doresc sa dezbat un subiect legat de ceea ce se intampla in tara noastra minunata. In aceasta utopie.
Eu ma uit destul de rar la televizor si nu regret asta. De ce? pentru ca atunci cand ma mai uit, ba vad ca vasile din IASI si-a omorat fratele pentru ca la culesul porumbului fratele sau a avut cu o boaba mai mult, vad ca ion din GALATI si-a violat strabunica si stra-strabunica in repetate randuri, cu toate ca ultima era trecuta in nefiinta de ceva vreme, ca gheorghe din BOTOSANI a omorat preotul satului pentru ca l-a suspectat de vampirism si canibalism, si multe alte cazuri de te intrebi daca sunt adevarate sau inventate.
Zilele trecute vad la voiculescu tv 1,2 sau 3 un chel care incerca sa para amuzant, chel care era imbracat intr-un costum de baie si facea pe travestitul. Foarte subtil umorul practicat de ei. foarte proFUND, foarte...foarte. La protv vad mi-a dat de m-a julit si perversa ca pe targul ocna (stimabile, ai respectul meu doar pentru ca ai reusit sa fii prost si sa ajungi vedeta, si pentru ca ai reusit sa-i faci pe toti sa-ti zica celebra vorba si anume ori suntem __________ ori nu mai suntem). ori sunteti prosti ori nu mai sunteti. aici ma refer stric la mass-media, nu la populatia muncitoare a romaniei. Adevarul e ca exista posibilitatea ca eu sa fiu un inapoiat si sa nu inteleg umorul lor fin si inteligent. nu se stie niciodata. cu toate acestea raman la parerea mea si anume ca intr-o tara de nonvalori, nonvalorile sunt promovate. Ce se cere se da. ne meritam soarta.

Ce avem noi aici?

2010-11-08T17:49:00.002+02:00

Exact, ce avem noi aici? Avem un popor de ipocriţi, mincinoşi, idioţi şi cum vrei tu să îi mai numeşti. Lasând gluma la o parte şi limbaju vulgar, chestia e una cât se poate de serioasă. Normal că ţi-ai dat seama până acum că vreau să discut moartea poetului Adrian Păunescu.
Adrian Păunescu ba a fost prieten cu Nicu, ba n-a fost, ba a mai fost o dată, ba s-a răzgândit. Înţelegeţi voi ideea, că nu sunteţi proşti, sper. Personal n-am nimic cu nefericitul dar mă calcă pe nervi cum lumea a început să-l proslăvească subit. Ca să ai succes în ţara asta şi să ajungi cunoscut, trebuie să faci un lucru simplu, şi anume să mori! Ca şi în cazul iubitorului de copii, Păunescu a cunoscut o ascensiune uimitoare. Bine, impropriu spus că a cunoscut, că tot ce cunoaşte de o săptamână e cum e să fie vecin cu Eminescu, dar aşa, filozofic vorbind. Sunteţi filozofi, sper. Cum spuneam, a cunoscut o ascensiune uimitoare după moarte. Era peste tot, era omniprezent. Fiecare post de televiziune se strofoca să facă ceva deosebit, să prindă la popor. Nu şi-or fi dat seama săracii că peste tot era acelaşi lucru. Mădălina Manole probabil crăpa de ciudă.
Ca fapt divers, dacă te duci pe stradă şi întrebi de Adrian Păunescu, toată lumea o să îţi răspundă cu o privire de intelectual băşit că ştie de el, că a auzit de el, că a fost mare om la viaţa lui, că a făcut nefăcute. Dacă întrebai acu două săptămâni de el, toată lumea se uita cu o privire tâmpă şi zicea că e cântăreţ. Şi acu dacă îi intrebi pe aşa-zişii intelectuali îndureraţi cum se cheamă o poezie de a lui, spun că habar n-au.
18 decembrie 2005
-Ce faci mă?
-Uite bine, mă duc acasă, tu?
-Bine şi eu, vroiam să te întreb ceva. Pot?
-Sigur frate.
-Ai auzit de Adrian Păunescu?
-Ăsta parcă era cântăreţ, nu?
-Nu... mai încearcă.
-Aaaa, ştiu! Joacă la steaua, nu?
-Exact.

11 noiembrie 2010
-Ce faci mă?
-Uite bine, mă duc acasă, tu?
-Bine şi eu, vroiam să te întreb ceva. Pot?
-Sigur frate.
-Ai auzit de Adrian Păunescu?
-Normal frate, a murit săracu. Stai să scot batista să-mi şterg lacrimile. Cum spuneam, a murit săracu. Mare om, mare caracter. S-a stins prea tânăr dată fiind condiţia lui. Mai trebuia să ne lumineze viaţa măcar vreo 10 ani. Păcat, mare păcat...
-Indubitabil.

6 mai 2012
-Ce faci mă?
-Uite bine, mă duc acasă, tu?
-Bine şi eu, vroiam să te întreb ceva. Pot?
-Sigur frate.
-Ai auzit de Adrian Păunescu?
-Parcă juca la steaua, nu?
-Exact.
Dialogurile de mai sus au ca participanţi aceleaşi persoane.
Mi-e silă de voi, toţi intelectualii ieşiţi peste noapte din bârlogu vostru.

Titlu

2010-05-19T23:26:00.001+03:00

Ai avut ocazia să citești un text despre nimic? Eu da, din păcate și nu o dată, ci de mai multe ori. Sunt chestii d'alea aberante rău. Dar rău rău, nu așa. Bușite de cel mai rău posibil. Citești texte care n-au introducere, n-au nimic. Unele au doar introducere, unele au un căcat sublimnal în ele, numa prostii din acestea aberante. Poate am și eu vreo două, nu știu. Totul este posibil.
Așa, după această vagă INTRODUCERE aș dori să trec la subiect. Mă enervează și mai multe chestii, recent. Așa, cred că de la venirea primăverii au venit și chestiile care mă enervează. Am văzut un film zilele trecute care era cam la fel ca textele alea. Un căcat adică. Fără subiect, fără idee, doar niște imagini puse acolo, de parcă era făcut pentru orbi.

Doamnelor și domnilor, vă zic, vă zic sincer că nici cărțile scoase recent nu sunt mai breze. Sunt cărți cu mai multe pagini decat dexu dar au la fel de mult continut ca hârtia igienică. Probabil vă imaginați că m-am trezit cu vreun sentiment de critic. Nu, nu este așa, vă aigur. De obicei când mă duc la veceu, mai citesc câte o porcărie, o pagină, 3 rânduri, dar citesc acolo să treacă timpu și să nu mă plictisesc. Acu am terminat o carte, am zis na, să încep alta, așa, pentru următorii 3-4 ani. Am citit 3 pagini și parcă nici să mă cac nu-mi mai vine.
Și în final(de fapt nu e final, e finalul care precedă finalul, un fel de antefinal) nici măcar(da, ai ghicit) muzica nu mai e buna. Mai iese un pulifirici care scrie 3 cuvinte să rimeze și le cântă. Ei cică au mesaje bine ascunse și nu toată lumea înțelege muzica lor. Ce-ar fi să modelez un căcat? M-ar înțelege cineva?
Și acum, în marele final, vă spun sincer că acesta a fost un text despre nimic. Ai citit aici 3 introduceri și o încheiere, fără un cuprins anume, adică un text despre nimic. Ce, numai eu să am ghinioane din astea?

Poezie.

2010-05-06T21:49:00.001+03:00

Foaie verde lobodă
Eu mă cac în sus
Am scris trei cuvinte
Soarele-a apus.

Cum zicea și Eminovici ăla, e ușor a scrie versuri când nimic nu ai a spune.
Am avut si eu nenorocul să dau de mirifica poezie a ilustrului nostru poet, Mircea Cărtărescu. Poezie intitulată subiectiv "O motocicletă parcată sub stele".
Mai bine citesc abecedarul decât să îi citesc poeziile lui Mircea ăsta. Înțeleg , fiecare autor are stilul lui. Ăla era așa, ăla făcea din frumos urât și reușea, ăla făcea matematică și scria poezii, fiecare cu nebuneala lui. Dar să ajungi să faci așa ceva și să fie plăcută...mă depășește profund.
Foaie verde lobodă
Eu mă cac în sus
Am scris trei cuvinte
Soarele-a apus.

Poezia am compus-o
Fără creier, fără sens
Am cuvinte ce rimează
Nu-mi mai trebuie nici vers.

Foaie verde lobodă
Zici că-i cântec, n-are sens
Poezia-i poezie
nu contează nici un vers.

Sper să ajung în cărțile de română.

Culmea romantismului

2010-04-23T23:26:00.002+03:00

Te simpatizez. Este ciudat să-ți spun că te iubesc dar cu toate astea iubesc parfumul tău, iubesc culoarea ta, iubesc felul în care miroși când te aduc acasă. Ești indispensabilă.
Fără tine viața nu ar mai fi la fel. Fără tine mă simt gol, pustiu. Când am mai mare nevoie de tine, mă părăsești, nu te găsesc, nu ești acolo, pentru mine, când ar conta mai mult. Asta mă enervează la culme dar eu continui să fiu dependent de tine. Eu continui să te caut și să te doresc. Culmea, când nu am așa multă nevoie de tine, te găsesc și ești lângă mine. De ce?? De ce nu ești mereu lângă mine? Mă simt murdar când nu te am, mă simt urât, mă simt împuțit.
Am încercat de n ori să te înlocuiesc dar nimic nu se compară cu tine. Absolut nimic.
Tu ești singură, unică. Tu ești Zewa, hârtia igienică nr. 1. Nu mă mai lasă la greu...